-
2003-10-11
屈原之死
说到屈原，我就想到了王国维。余秋雨曾在《一个王朝的背影Text》中提到说，一个风云数百年的朝代，总是以一群强者英武的雄姿开头，而打下最后一个句点的，却常常是一些文质彬彬的凄怨的灵魂。……
屈原出身王族，血统高贵 ，不仅有优越的禀赋，同时还受过优良的教育。《离骚》开篇即说：“帝高阳之苗裔兮，朕皇考曰伯庸……皇览揆余初度兮，肇锡余以嘉名。名余曰正则兮，字余曰灵均。”《史记·楚世家》对楚人的族属源流所述甚样：“楚之先祖，出自帝颛顼高阳。”年轻的屈原对自己就有严格的要求：“纷吾既有此内美兮，又重之以修能。”屈原很清楚一个人要达到最高人格境界，就必须“ 秉德无私，参天地。”而这又不能仅仅靠“重之以修能” 来实现，而必须要投入现实政治，只有借政治和政权的力量，在献身现实和改造的社会实践中才能最终完成，也才能全面彻底地充分完成。而作为一个忠心耿耿，才华横溢的国家栋梁之才，屈原是如此地为国尽心尽力，为民奔呼号，但他却一而再再而三地遭受排挤和打击，上不容于君，中不受知于世，下不受知于民，举目无亲，进退无依。尽管坚强不屈的性格和坚忍不拔的精神使他同那些无耻之人进行不屈不挠的斗争。但结果却是小人的得志，正人的失败。
几乎每个人心中都会有一个所谓的终极理想。那是一种对天，对天道的绝对信任，于是归为对统治者的绝对信任。屈原也一样君王成为了光明，公正，英明，无私的代言。而在那个“礼崩乐坏”的时代，他的理想受到了极大的打击，一切都变得那么的不公正。他无法明白自己的人生道路为何如此坎坷，不明白这个世界是怎么安排的，又是谁规定的。对天产生了怀疑，产生了动摇，他终于看到了天子的糊涂昏庸，“怨灵修之浩荡兮，终不察夫民心”、“荃不察余之衷情兮，反信谗而齑怒”。当发现自己所依据的精神后盾竟然是一个虚设的骗局，甚至是子虚乌有。于是诗人的精神上的立身之基和皈依之地也跟着烟消云散了。
一切都坍塌了……
而他的《离骚》之所以能到现在还感动一代又一代的有志之士，也许是因为所谓真正的得志之士没有几个的缘故。也不敢说文人遇到的都是昏君。文人都是清高的，我想士人心中也许都有一种悲悯情绪，本来这份悲悯是可以相互安慰的，但就因为这份清高，而让自己成为了孤独。孤独的人是经受不了任何打击的，更何况是自己最忠最爱的国、民。本来理想的幻灭已经让他的精神遭受了放逐，再加上国破家亡。
没有了目标，没有了方向，没有了追求，没有了动力，没有了价值，没有了意义，没有了信仰，没有了精神支柱……无国的空虚和迷茫，前途的绝望和黑暗，进退维谷。真正的生命已经不在，留下的只是一具躯壳而已。
古人言：哀莫大于心死。心已死，身全废。有人说，“伟大的爱国者之死是难以实现自己高远理想的丑恶现实的否定，是 对 理 想 人 生 的 痴 迷 、憧憬和向往，是他个人道德、情操、高尚 格的最后完成。”
屈原之死正是如此……
-
2003-10-07
困
Text
国庆假日过去了，才知道自己面临的“形势”有多严峻。十一月有考试，十二月也有考试，期中，期末真是说来就来了。轻松了一个月，不能再这样下去了。于是在今天出去买了一张VB的安装盘回到寝室折腾了半天，总算说是安装成功了，虽然使用的时候还有点小问题，但是对我这种电脑白痴来说，不出大问题已经是不幸之中的大幸！于是，在没有课的周二下午，我想静静地坐下来和那讨厌的VB课本打打招呼，可是，可是，我更想的是，睡觉！早上的两堂课实在是催眠，通俗文学老师就在上面讲了两节课的魏晋的玄学，讲到刘伶怎么样喝酒，怎么样长啸，得出的结论竟是，七贤都是变态……
screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>于是我们在下面窃喜，看来今天讲的东西老师是不会考的了。
接下来的现当代，她真的不负重望，穿了一件粉红色的外套来，这让我格外地怀念起她的那件灯笼衬衫……她再一次地在课堂上提到华师大怎么怎么的。
下面一片嘘声。
当老师在上面讲得正兴奋的时候，我和同桌在想中饭吃什么的问题。
现在，喝了一杯茶，不是很困了，看来可以看VB了…… -
2003-10-04
今日流水帐
今日流水帐
今天去了交大的新校区，因为他想考交大的研究生，于是想顺便问一问情况。按我的话说是，我们两个像什么都没有只剩下时间的那种人。从学校到人民广场到辛庄再到校区。一直在等车，上车，买票，下车……真正和那位研究生交谈的时间还不到一半。
他很好学地一个接一个地问问题，什么你考上研究生最大的心得体会啊之类的。看着一个以前素不相识的陌生人因为某种原因而和我们坐在一块，被突如其来地问这么多问题，我在边上也着实尴尬了一回。只好打趣说：“怎么感觉像是在面试啊？”
后来他的体会是，只感觉自己是来蹭饭吃的一样。
对着傻笑……
下午就回来了。但是赶回来的时候已经到了晚饭时间了。爸爸也在电话里催了好几遍。晚饭很开心。他和爸爸都喝了一些酒。他有些头晕了，竟然在的士了睡着了，据他自己说是在这五分钟里做了一个梦……
晚上，我们就坐在操场看台上聊天。我感觉两个人像是两个小孩子一样，会说一些很白痴的话，做一些很白痴的动作和表情。
单纯的快乐。
晚上回来，同学说他的朋友已经到上海了，要上我寝室借宿。之前答应过的。所以得快一点赶回去接他朋友回寝室。后来还是晚了，她们已经自己上楼让室友接了。于是便有些放心地提着开瓶下去打开水。他躺在广场的椅子上睡得很熟的样子。于是轻轻地走开，等打完开水再来叫醒他吧。但是不出十米，回头一看，他竟然很急地在收拾东西要跟上来了。呵呵，很可爱的样子，还问我怎么跑掉了～
我说我只是打开水而已，回来就喊你啊。谁知道你装睡的？
screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
又笑。
晚上我们吃完了一盒冰琪琳再加一支和露雪还喝完了一听百事可乐，胃很凉。
吃东西变得很让人开心。
一起吃东西的感觉就是在一起分享快乐。
晚上回来，很顽固地洗了冷水澡。之后很舒服，在等头发干的时候写下了这些东西。感觉自己很傻地在记着流水帐。但一天也就过来了。
明天会是什么样子的呢？
-
2003-09-30
我的苏州之行
当同学说要去苏州玩的时候，我突然毫不犹豫就说要同行。不知道是什么原因。理性地分析起来可能是苏州离上海那么近，可以当天回来，所以不用考虑住宿的问题，所以也就不用花多少钱。但归根到底是我心里在想――它的确是一个值得一去的地方。
一切很顺利，到苏州的时候是早上九点半。苏州车站很小但是很干净，上海站虽然也干净，但是空气中总是弥漫着一股很奇怪的味道……按同学的话说，这是个适合生活的城市，到处看起来都很平和的样子。一天的行程中，在怡园里一边听苏州戏，一边吃卤汁豆腐干，一边喝碧螺春……古人的那种悠闲的心境，也算体会到了一二。但是我们毕竟已经无法放下身心，让自己沉醉于这些细软的小曲当中去，因为我们还有下一站，我们无法仔细地品出碧螺春的清甘，而很简单地只为了解渴从而更舒服地赶路。
现实。所以现实地说，我只能在那份闲适的下成为一个墙外人。
江春桥和古枫桥也是很完整地立在不宽的河面上，因为已经被划为一个旅游景点，所以看起来也很安静地立在那里。因为张继的《枫桥夜泊》，“江枫”成为了两个略显忧怨的清瘦文人，在这个阳光灿烂的初秋，让人感到一丝萧瑟。不远处响起了缓柔的评弹声，仔细一听原来唱的就是这首诗。
我想到后来去的寒山寺有一个边门，上面写着“解脱门”。导游说，当求过佛，撞上三下祈福钟，之后不能走正门出去，因为是“不能走回头路的”。所以只能从解脱门出寺，从而让自己的烦恼从此以后被抛之脑后。
这当然是一种古人浪漫的想法。（西方文学中说到中国文学的时候都说，中国从古至今都不是一个浪漫的民族，我觉得颇有争议。）但也是中国的一种传统的妥协思想的体现吧。只求解脱，不求回头再来一次。我们生来对周围发生的一切怀有悲命观。
冥冥之中，生死已注定。
苏州最繁华的商业街叫观前街，我们想这条街的由来应该是和道观有关的吧。后来走到街道一半的地方，眼前就突然出现了一堵土黄色的墙，墙上写着“玄妙观”。才明白自己的猜想没有错。但是门是紧关着的。这种感觉很奇怪，周围是炫目的霓红灯，中间却是一家清静的道家之地。
想买一条丝巾带回去，但是终是被那三位数的价格吓住了。一百多年前，这里每家的姑娘应该都会有一手很好的苏绣技艺。而现在，会的人已经没几个了，我也无从分辨何为机器的何为手工的。
索性作罢。
一天过得很快，在回来的车上，遇见一个校友，他跟我们一样玩了一天晚上回学校。聊各自己的见闻，挺有意思。聊到开心之处我们会很大声地笑出来，引起整节车厢的侧目……呵呵。同龄人总是共同话题多一些。
在115公车上，华灯已上，照亮了整个天空。
不知怎么就回来了。一切都像是做梦一样。但是互相看看那明显的黑眼圈才知道该回去休息了……
-
2003-09-29
凌晨三点－－我的大一生活
现在是凌晨三点，我坐在校车上。马上就要离开这个熟悉的环境，搬到本部去了。
一年前的那个初秋，我来到了这座城市。一个人，拖拖拉拉地牵扯着几个大包，走出了车站。上海下着小雨。我定定地站在路边，奇怪自己怎么就这么来了。眼前是一幢幢很高的楼还有匆匆的行人和车辆，雨轻轻地打在裸露的小腿上，因为拎过包，此刻可以很明显地感觉到手上的血管一下一下地搏动着。半晌，我才回过神来。
手机响了，是他的。他问到了吧？我说，是的，上海下雨，不过很凉爽。于是约好了我到了学校再回他电话。
我觉得这种关系很奇怪。一直我们是连普通朋友都不是的同学。高中的时候，我很小心地和边上的同学交往，小心到见了面可以不打招呼就不打招呼。更别说男同学了。于是在别人的眼里我变成了孤傲。毕业后的同学聚会上，我们才算碰到了一块儿。很简单的交谈后，我说，我明天就得去学校报到了，你呢？他惊讶地说：“明天？”我似乎看到了他眼中的一丝失望。但他马上就掩饰过去了，轻轻地说，我还早呢。可能因为那一丝失望被我感觉到了，那晚的聚会，两人都有点尴尬。
那天晚上十一点，他打电话到我家，问我具体的车次和时间。我很平静的告诉了他，然后挂电话，然后又平静地睡着了，连我自己都惊讶于自己的平静。所有的感觉一直以来埋的太深了，深到已经忘却了它的存在，也怀疑它的存在了。而我又要离开他及这个生活了十几年的小城，一切都有了新的开始。而且是我先离开了，这一切将成为一段很美好，很完美的心情故事。没有情节，没有悲喜，只有几个身影，一个名字，仅如此而已。
火车开动的前一秒钟我对他做了一个打电话的手势，他只是很轻微地点了点头。然第二天一早我来到这座城市接的第一个电话便是他的。在手机里传出他的声音的那一刻。我竟然像接受一个老朋友的关心一样坦然。不是离开了吗？但是离开并不代表着结束。
之后，我到了学校，忙着熟悉环境，认识老师和同学，认识了解室友。偶尔，他会打来一个电话，问我睡上铺还是睡下铺之类很白痴的问题，而我也是很认真的回答并絮絮叨叨说到床很晃，睡在上面感觉很不安全之类的琐事。室友会问我是谁打的呀？我便笑着说是一个老同学。她们便“咯吱”我，叫我老实交待。我笑的眼泪都出来了，大喊“冤枉”才肯停手。
挺喜欢这个寝室，没有太安静，也没有太闹的人，没有太单纯也没有太世故的人，大家一开始就发现了这一点，于是很坦诚，少了分陌生感，多了分结交新友的新奇和快乐后来也发现我们的成绩也差不多，没有特别好，也没有特别差的，彻底的中庸。开学两个月了，一讲到刚来学校的情景，我因为不习惯公共浴室，竟然半夜爬起来洗澡，后来因为不习惯带钥匙出门，而被锁在外面，轻轻地敲们，把室友吓得不行……
于是大家不停地笑，床也跟着“咯吱咯吱”不停的摇……
我对他的态度也是彻底的中庸。他去了杭州。不远，但也不近。也就是因为这个距离，那根电话线成为我们唯一的交流途径，让我们有足够的自己的空间和自由。
那天，我上网，以前在家我不常上网，因为我觉得网络是一个交流工具既然大家都离的那么近，见面多好，偏要上网，有点本末倒置。而现在却发现，当打开QQ，看到那些头像在闪动的一瞬间，我激动的想哭。老同学的那份亲切，只有在分开后才会有这样的魔力吧。打开尘封已久的信箱，竟然有一封未读邮件。是他的。发送时间是9月1号，我开学的那天。是卡秀上的一张贺卡，夏夜，墨蓝的天，有一弯新月和几颗星星一个男孩躺在靠椅上，望者窗外，心口有一只小兔子在蹦，然后是两只，三只……上面只有一句话，三个字“我想你”。我呆呆的看着，傻傻地笑着，莫名其妙地流下了眼泪……
几个月了，我不知道他还需不需要我的解释，但我还是回了封邮件，“我今天才看到你的邮件，你怎么不说一声？”晚上，他便打电话给我，有点紧张，他说他上网看到我回的邮件了。我哦了一声，想继续解释什么，他接着说：“我每天都查邮箱，我以为，你不会理会的……”我就在那一瞬间决定了什么。我无法想象，他近一个学期来每天都看邮箱，每天都承受那份失望的痛苦……是每天！电话里，我第一次在一个男孩儿耳边哭了，我知道自己已经淡漠到失去太多，眼前的，不能再失去。
我想起无数个夜晚，我们在电话里头聊，深夜了，寝室外面很安静，怕吵到室友，我捧着电话，蹲在门口。两个人都很轻声的说话，开心的不开心的，就这样，随着时间一点一点地流淌进互相的生活，我们都早已不再孤单。我常常笑着开玩笑说，你是不是一直暗恋我啊？你的电话费怎么跟你父母解释呀？你有了女朋友可得带到上海来逛逛淮海路啊……他却从没提起过，只是安静地陪我一起快乐，一起忧伤。我是个软弱的大白痴吗？
他说，男孩最怕看见女孩哭了，特别在电话里。语言因为化成了电波，显得如此苍白和虚无，也许这时候，我真的需要他的一个拥抱，实实在在的拥抱，从没如此需要过，这份感觉的强烈连我自己都无法控制。
室友宣布恋爱了。她说，那个男人(她喜欢称呼别人“男人”或“女人”)天天清晨会在操场上跑步，除非下很大雨。她有一次晨跑经过操场时发现的。她说她第一次见到他的时候，她觉得那就是了。我有一次陪她去“偷窥”那个男生，却发现他们原来已经认识了。他们像老朋友一样聊了起来，于是我知趣地走开了。那男生很高，但不很瘦，很安静的样子，说话的时候，会半蹲着身子，手撑在膝盖上，微笑着看着室友。但是还有一男孩，是她以前的同学，只是在另一个城市，经常打电话，经常寄信。她会很开心地和他煲电话粥，很认真地回信，但是永远不说“爱”字。她全身心地“爱”上了每天跑步的男人，她说这样真实一点儿。后来，我无意间说“他看起来把你当妹妹一样……”室友没有回应，我当时没意识到她很不开心。
高中一个好友给我在校友录上留言，说她终于发现了那个最最值得她珍惜的男孩子。好友以前是一个乐观而又冲动的女孩，她狠追一个很帅气的男生。他逃课，她也跟着逃，他不拒绝她，却也不接受她，后来她说“她知道自己太主动了，给了男生太大压力……” 于是他永远在逃，她永远在追。后来，她就放弃了。我先是惊讶于自己一直羡慕的主动也会造成一出悲剧，而后便是失望，失望男孩竟能如此心安理得地接受这份执着和狂热。她用“发现”让我很感动。因为身边的确有太多的爱等着自己去发现了。
懂得去发现的女孩儿是不是该为她们干一杯呢？
而我没有把这一切都告诉室友。
我不常主动去过问室友的感情问题。我也许会是一个很好的聆听者，但不是最佳的分析者。不是不关心，是无权关心。而这样一句偶尔的意见，也应该是最真诚最单纯的吧，但难免造成伤害。
伤害归伤害，我的预言还是准确的。那个男生的确好，但问题是他对谁都好，好到误会百出；他有个交往很久的女友，他依旧专一，专一到可以解除一切误会。于是这一切对他来说成了连插曲都不是的伴奏，而室友却因此饱受矛盾心情的煎熬。很经典的一出独角戏。
而那个一直打电话和写信的男生也销声匿迹了。我想他是聪明的，知道去努力争取，但不强求。感情该结束的时候，还是不要暧昧不清地拖着比较好。
又半个月后，要期末考了，很多女生上自习上到零晨。因为我们寝室就紧挨着宿舍大门，常常半夜里会被外面的叫门声吵醒。阿姨每一次都会咕哝着，小姑娘不好这么晚回寝室的……有一次，我被逼上梁山也得上通霄了，但是实在不是人过的日子，于是半夜里把阿姨叫醒开门。自己很难受，也麻烦了阿姨，真是不好意思。于是发誓再也不超过十一点回家。
最后一门是高数。考试那天竟然下起了小雪。上海据说已经好多年没下过雪了。我有点激动，可能因为下雪了，可能因为马上考试结束了，可能因为我要回家去见他一面了……那一天，上海竟然下雪了，晚上，我乘火车回家。没有座位，我就这样站了8个小时终于回到了家。
我以为回家后我会大病一场的，但却睡了一觉便什么都好了。见到了他。第一次单独见面，他用手摸摸我的脸，说怎么瘦成这样？我说，平时不努力，考试复习熬夜熬的。他的眼神充满了怜惜。我突然恨自己为什么变瘦了，让一个男孩为我而忧伤。
“瘦了，好看一点吧……”我吱唔着。
当我回过神来，他已经紧紧地把我拥在怀里了。他穿了很厚的外套，我却能感受到他的体温。突然被一种陌生而又熟悉的力量和味道包围着，我知道，不用再躲了，不用再装了，不用在自欺欺人了。
我爱他！
春天来了，过了，学校刚栽下时只有一个光秃秃的树丫的梧桐也有了起色。眯着眼睛看着外面的阳光，我们这些女生是坐不住的。
在美好的周末我们便结伴晃到襄阳路，淘很好看的衣服还有乱七八糟的小东西。我们一路上叽叽喳喳地讨论着今年的流行的裙子的款式，讨论着最近esprit的打折活动……在这时候我们不是那种整天唉声叹气的女生，一下子像回到了高中甚至更早的年龄，有着很简单和快乐的生活。我想这也是因为我们渐渐习惯了大学生活的缘故吧，学着去融入这个时尚的校园，美好的东西总是有很多。
我对他说起新买的衣服，穿了一整个冬天，和一整个春天的大衣终于可以放入衣箱了，突然有种如释重负的感觉。他呵呵地笑着问我养了半年了，是不是需要减肥才能穿夏装啊。我骂他对我这么没信心。
想想半年前他怜惜地说我怎么这么瘦的日子，那时候我很容易感动，现在不同，已经习惯了。
在学期中间我会抽周末跑到杭州，我把每一次去的火车票都留着，上面的时间变化记录了我的行程。现在找出来看会有很多的回忆，一遍遍地压马路，一趟趟的公车，无数好看而美味的小吃，还有紧挨着坐在西湖边聊天，走在苏堤的断桥上感叹可能很难再看到“残雪”，买很贵的门票进新修的雷峰塔就为我想看看那被玻璃罩着的断垣……
他也来上海，每次都会吃学校书报亭里卖给的茶叶蛋，他可以一下子吃下三个，再加上我留下的一个蛋黄。
我笑着问他是不是受不了这里茶叶蛋的诱惑才来的？他想了半天说，还真是这么回事……我当即宣布要买十个来让他撑到呕吐！
于是两个人很开心的对着傻笑……
其实琐碎得让人怀疑日子是怎么过来的。
昨晚是大一的最后一场卧谈会，大家聊啊聊就到了时间该起来准备搬家了。第一次搬家，经过了好一番折腾。这时候，大家都累了，尽量寻找一个最舒服的姿势坐在校车上。
外面很黑，车里的灯也很暗，看不清彼此的表情，没有人说话。
突然，就要离开了，有点再也回不来的感觉。其实也真的回不来了。本想拍几张留作记念，但是走得有些匆忙，来不及去挽回更多的什么。太阳出来后我们要面对的就是一个全新的环境。
告别了那间朝北的寝室，告别了相处一年的阿姨，告别了会起“沙尘暴”的操场，告别了那书报亭上卖的茶叶蛋……
但是告别了大一，我们不是还有大二吗？
最近看了一首国外的MTV，歌曲翻译过来叫“蜕变”，它真的就拍成了一个女孩从蠕虫蜕变成为一只美丽的飞蛾的过程。有一个镜头，只拍她的眼睛。很长很浓的眼睫毛，涂了白色的眼影，当她不停地眨眼的时候，有着挣扎而痛苦的感觉。但当她变成了一只雪白的飞蛾后，只有满眼的白，满眼的美丽。音乐倒已经成为不重要的点缀。我想到第一天来到这座城市的情景，像个白痴一样地站在路边。回首一年来的变化，我也有种蜕变的感觉。学会安静地看待身边的人和事，安静地思考自己的问题，安静地长大。
一年了，没想到可以有这么多的回忆，愿意回忆总是好的，要是往事不堪回首，那才是可悲。
一个朋友看完这些给我回贴子，说她一回忆就会非常的激动，有时候已经跟本无法将这些很平静地写出来的地步。我想这也是“情性之正”。
回忆的过程的确很是奇怪，
有时侯，触及到一件很旧的物品，就会马上陷入回忆。
而当时感觉特别有感触的事情到现在再去拾取，已经变味儿了。
于是归结为成长……
有一首歌唱到
给我一双翅膀，飞回从前……
也许真的只能在半梦半醒的漂浮状态才能回去……
于是，在不能很清楚的记起什么的时候，我只能用现在的思想去理解过去
不是100%真实，但是100%真挚。
事情不一定是真的，但虚假的事件中有一个真实的灵魂。
我的，你的，他的……
平静只是一种文字上的效果而已，
我回忆的时候，
曾经一个人躲在卫生间里哭……
哭得像是在经历一场梦，
不知自己身在何处。
于是我在他的贴子后面写下了——“平静地哭泣……”
pizhi
种花养猫，环游世界